1. I coglioni sono molto piu' di due.

 

2. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!

 

3. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

 

4. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno entrambi di colore.

 

5. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.

 

6. Pipino detto il 'Breve' sposo' Ermengarda detta la 'Delusa' e insieme misero al mondo Pipone detto il 'Solitario' .

 

7. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

 

8. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.

 

9. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'.

 

10. Ci fu un mescolamento nei Capetingi quando Filippo il Bello sposo' Berta il Rospo e nacque Baldovino il Cosi' Cosi'. La dinastia si interruppe quando il principe longobardo Desiderio sposo' la principessa Fulgenzia, detta 'Non se ne parla proprio'. (Anatolj Balasz)

 

 

Dichiarazione n°1
Bisio:	In due parole, perché hai deciso di fare un partito?
Balasso:	I partiti tradizionali hanno lasciato un grosso vuoto al centro. E noi con cosa lo vogliamo riempire questo vuoto, con la margherita, un garofanino, l'ulivo, il trifoglio? No, per riempire questo buco ci vuole un segnale forte, il tronchetto della felicità!
Bisio:	Non essere volgare!
Balasso:	E' il simbolo del nostro partito, ah! Non abbiamo trovato di meglio, non è che abbiamo tanti fondi…anzi, se ci fosse qualche creativo in ascolto…
Bisio:	Va bene, appoggiamo questa campagna. Diamo il nostro indirizzo E -MAIL dove potete mandare idee per slogan e simboli al Listone Balasso. Va beh. Immagino vi stiate dando da fare per raccogliere le firme…
Balasso:	No, ho scoperto che sono contrario!
Bisio:	Come contrario, con tutta l'esperienza che hai fatto con la campagna contro il doppiaggio, in giro a raccogliere le firme…
Balasso:	Sì, ma io sono contrario a raccogliere le firme da terra. L'altro ieri mi è caduto un foglio di firme, siccome il leader deve dare l'esempio, mi son chinato a raccoglierle. Si sa che i militanti sono irruenti, pur di andare dietro al loro leader…
Bisio:	Va beh, e come fate girare le vostre idee?
Balasso:	Eh, non sia volgare.Girare…
Bisio:	Ah?
Balasso:	Abbiamo un giornale che è l'organo ufficiale…
Bisio:	Eh, volgare! No scherzo, cosa avete fatto, un grande giornale d'opinione tipo il socialismo che aveva il mitico "L'Avanti"
Balasso:	Stessa cosa, solo che noi siamo un po' antagonisti il nostro si chiama "Il Dietro"!
Dichiarazione n°2
Balasso:	Dato che il tronchetto della felicità è stato scartato, è arrivato una mail da Bengodi Sity, propongono Listone Balasso, il buco col partito intorno.
Bisio:	A chi si rivolge il vostro movimento? A quale target?
Balasso:	Di sicuro non vogliamo essere una partito di massa.
Bisio:	Perché non di massa?
Balasso:	Non ci rivolgiamo a tutti ma solo a pochi. Siamo un partito di…
Bisio:	Di?
Balasso:	Di nicchia! Ci rivolgiamo a quei elettori che si sono sentiti traditi dai partiti tradissionali. Basta coi soliti policanti che prima promettono e poi te lo mettono! A me se un giorno mi vengono a dire: "Tu ce l'hai messo", io orgogliosamente potrò rispondere: "Sì, ma avete cominciato prima voi!".
Bisio:	Ma come siete organizzati all'interno del partito. C'è democrazia? Come prendete le decisioni?
Balasso:	Prima votavamo per alzata di mano, ora siccome che le riunioni le facciamo in un privé le mani, non è che son sempre libere. Allora facciamo così: la prima cosa che si alza, il voto è valido.

DICHIARAZIONI PER LA STAMPA:

Giornalista: Natalino Balasso, un attore che ha dedicato la sua vita
o, per lo meno il suo girovita, al cinema, che ha lottato contro il
doppiaggio ma anche a favore della controfigura, che scende in campo e
si presenta alle elezioni, che scrive un libro intitolato: SI
DIVERTONO TUTTI ALLE MIE SPALLE, qual è il vero Balasso? Vogliamo
conoscerlo? Cerchiamo di saperne di più da lui.
Balasso: Qual è la domanda?

Giornalista: Intanto, come mai a un certo punto ha deciso di dedicarsi
alla politica.
Balasso: Ho fato come Berlusconi ah, lui era sceso in campo perché
aveva la magistratura col fiato sul collo, io sono sceso in campo
parchè avevo i colleghi col fiato sul collo, un fiato ben più pesante
di quelo dela magistratura!

Giornalista: E così ha deciso di entrare in politica.
Balasso: Certamente, prima che la politica entrasse in me!

Giornalista: Lei si presenta col Listone Balasso e il simbolo del
Tronchetto della Felicità, avete deciso di fare alleanze con altre
forze politiche o correte da soli?
Balasso: C'è qualche lista di amici, par esempio c'è il partito dei
CD, Centro Dentro, col simbolo del cactus, poi c'è L'Italia dei Calori
col simbolo del rododendro. Ma per lo più corriamo da soli, parchè è
melio corere da soli che inseguiti da qualcuno, ah!

Giornalista: Nel suo libro "Si divertono tutti alle mie spalle", c'è
anche un accenno al suo programma di governo, ce ne vuole fare
un'anticipazione?
Balasso: Ahh?!

Giornalista: Vuole parlarcene?
Balasso: Certamente!
Per quanto riguarda i estracomunitari, la nostra posissione è di stare
guardinghi, co le spalle al muro! Diciamo si al dialogo e no
al'apertura totale. Per quanto riguarda la criminalità, siamo contrari
a queli che dicono "Tutti dentro!" Calma! Casomai uno ala volta e
chiedendo permesso ah! Per quanto riguarda la droga noi diciamo che la
parola d'ordine è "Uscire subito dal tunel!". Per quanto riguarda le
pensioni e la sanità noi diciamo si ale proposte no ale supposte!

Giornalista: E in tema di giustizia, per i reati minori, la
microcriminalità?
Balasso: Beh i microcriminali dipende da quanto sono alti, quanto sarà
un microcriminale, un metro e venti? No è pericoloso, a meno che non
si meta a tirare dei fastidiosi pugnetti ai testicoli, visto che è
al'altessa giusta!

Giornalista: La vostra posizione nei confronti delle donne?
Balasso: Tute le posissioni possibile e imaginabile, ma io dico che
non siamo solo noi a dover prendere l'inissiativa, anche loro devono
rimbocarsi le maniche, muovere le chiape e darsi da fare, se no è un
mortorio ah!

Giornalista: Dunque l'attività cinematografica è acqua passata.
Balasso: Non è così, purtropo per finansiare il partito dobiamo
continuare a girare dei film come abiamo fato quel film in un campo
nudisti dove che c'ero io a prendere il sole e hano deciso di
nascondere il tesoro dela caccia al tesoro dentro di me e i nudisti
hano intuito subito il posto in dove che c'era il tesoro e si sono
fiondati sula refurtiva, il titolo è "Fruga per la vittoria", il
problema è che il tesoro era un carillon co la musicheta, ma il
carillon non fa gnente, è la ballerina che gira intorno che dà
fastidio con quela manina alsata ah!

Giornalista: Vuole lasciarci con un motto, una frase che spinga gli
elettori a votare per lei?
Balasso: Certamente, il moto è: Se avanso seguitemi, se mi fermo, non
faciamo schersi ah!